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鄰居甜甜媽說，她的得意技，除了蘋果餡餅，就是數1-2-3。

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周末聚餐，她當場給我們演示：

甜甜玩樂高，不肯來吃飯。

媽媽沉下臉：我數1-2-3，立刻到餐桌來！

“1......”

小手停住了，怯怯地看了一眼媽媽，放下了手里的玩具。

“2......”

慌忙站起來，往大家這邊走。

“3！”

小天使已經坐在椅子上，準備吃飯了。

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大家眼睛都亮了，紛紛效尤。

那段時間，感覺整個小區里都是此起彼伏的1-2-3。

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但孩子們從4歲長到5歲，妙招慢慢不好使了。

豆丁一邊繼續看漫畫，一邊漫不經心地說，媽媽你數到10唄！陳小果則是，媽媽說完3，他哈哈大笑著說4、5、6、7、8……

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而甜甜，一天晚上在畫畫，小嘴巴念念有詞。媽媽喊她洗澡，又數1-2-3的時候，她突然嚎啕大哭，怎么勸都停不下來。

把媽媽哭蒙了。

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當孩子忘我地沉浸在自己的世界里，不愿意被打擾時，3個神奇的數字1-2-3，就能把孩子迅速地拉出來，按大人的指令行事，怎么做到的？

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可1-2-3用久了，又是怎么失效的？

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《小王子》里，講過這樣一段故事：

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小王子來到地球上，遇到了狐貍。

狐貍說，你要非常耐心地馴養我，這樣我們就會成為彼此獨一無二的朋友。

你來找我，在每天的同一時間來最好，比如你下午4點鐘來，從3點開始，我就開始感覺很快樂。

到了4點鐘的時候，我就會坐立不安，我發現了幸福的價值。

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很奇妙，如果有預期，快樂的感覺可以提前。

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然而，這種心理機制同樣適用于痛苦的情緒，比如恐懼。

等待，讓恐懼更恐懼。

就像看恐怖電影的時候，最嚇人的，不是最后看到的鏡頭，而是之前漫長的鋪墊和等待。

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數1-2-3，看上去如此平和無害。

不用打，也不用罵，就能讓孩子立刻「對抗」他們貪玩的天性，迅速服從大人，靠的就是讓孩子的恐懼在等待中發酵。

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在計數的過程中，孩子的心弦一點點地擰緊。

就像小狐貍3點鐘就開始快樂，孩子在聽到「1」的時候，已經開始緊張了。他不知道接下來的懲罰是什么，恐懼因為未知被放大。

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在巨大的恐懼中，孩子最好的選擇，就是放棄自我意志，乖乖服從命令。

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恐懼是人類心靈中很重要的情緒，它幫我們應對危險。

比如看到老虎，恐懼讓我們知道，不應該上去打招呼，而應該趕緊逃命。

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我們大腦中控制恐懼的部分，是杏仁核。

神經科學家用獼猴做過實驗，切掉杏仁核后，「小弱猴」秒變「孫大圣」：

見到毒蛇，見到揍扁過自己的大猴子，都一股腦地迎上去，結果當然悲劇了。

所以恐懼是用來保命的。

奇葩的是，我們的教育中，一直有一種陋習是嚇唬孩子，類似這種：

再不睡覺，警察叔叔就來把你抓走。

不聽話，媽媽就不要你了。

再哭，狼把你叼走。

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嚇唬，就是人為激發孩子的恐懼。

對孩子來說，被父母拋棄，被狼叼走，都會嚇到孩子。于是，他們就會乖乖聽話，成為大人意志的奴隸。

恐懼雖然能保護我們逃開危險，但代價也是很高昂的。

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恐懼帶來的高度緊張，會損耗身體，更會傷害心靈。

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長期生活在恐懼中，孩子會膽小、自卑，把所有的心理能量都用在生存上，而不敢盡情地舒展自我，實現自我發展。

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嚇唬孩子，得到的是他暫時的聽話，犧牲的卻是他的身心健康和未來發展。

數123，本質上也是一種嚇唬，一種威脅。

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客觀來說，數數有緩沖余地，比赤裸裸的「不要你了」柔性多了。

但它給孩子帶來的恐懼是非?？膳碌?。

想象的懲罰，就像懸在頭上的達摩克利斯之劍，不知道啥時候會掉下來。

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最糟糕的是，數數會讓我們陷入兩難境地。

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數完1-2-3，如果孩子發現我們真的會懲罰他，就會在害怕中陷入過度焦慮。

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如果想象中的危險是真實的，比如媽媽數到3，真的會掉頭就走，或者把美味的食物倒掉，孩子就會在潛意識里形成一種感覺：

世界是不安全的，媽媽的愛是不穩定的，我必須好好表現。

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這種感覺積累多了，就會固化為一種過度焦慮的人生態度。

長大后，他會不自覺地高估外界的危險，覺得自己必須有很多很多的東西，必須擁有更多的權力、財富、美貌，才能保護自己。

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過度焦慮是很痛苦的，失眠、緊張、痛苦不安、沒有片刻幸福和安寧。

即使所有的人都告訴他，想象的危險概率非常小，他也無法解脫，因為擔憂已經成為習慣。

如果孩子識破了我們的虛張聲勢，就會失去對權威的敬畏。

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當孩子發現，我們數123只是嚇唬他玩，雷聲大雨點小，不聽我們的話其實一點危險都沒有，他就會失去對我們的信任。

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規則，不管用多么嚴厲的措辭傳達給他，都變成可以討價還價的把戲。

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我在大學工作的時候，曾經有一次啼笑皆非的監考經歷。

我發現一個學生在作弊，拿著小紙條抄。我走過去，敲敲他的桌子，伸手和他要紙條。

結果學生面不改色地說：「等一下，我馬上抄完了?！刮耶攬鍪?。

對這個學生來說，他心中完全沒有對規則的敬畏，作弊被老師發現，和游戲沒有兩樣，都可以商量。

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就像那個被切掉了杏仁核的小猴子，他不再知道害怕為何物，這讓他的處境變得非常危險。

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數1-2-3不管用，還有很大的危害，那我們該怎么做？

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埃里克·戴維斯在《海豹男孩突擊隊教養男孩手冊》里寫道：

解決孩子犯錯的方法很簡單，用正面強化和鼓勵來溫柔地哄他，建立起他的自信，養成立刻執行的習慣就好了。

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有時候，我們確實需要幫助孩子規劃時間。

比如，孩子看動畫片電視發燙了都不想停，爸爸媽媽們不妨試試這些方法：?

我們可以事先和孩子說好，看15分鐘，看完的時候就要關掉電視。

穩定的契約，比隨性的命令，更容易讓孩子感受到尊重和安全，也更容易執行。?

如果問孩子「可以關電視了么？」，他多半會拖延，想想咱們自己刷手機的感受就懂他了。所以我們可以直接說：

寶貝，時間到了。誰來關電視呢？你還是我？

關好電視后，我們可以鼓勵孩子：

謝謝你，遵守我們的約定。

鼓勵會激發孩子的自尊心，自尊會幫助孩子，一點點培養出自律。

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但更多時候，可能需要我們退后一步，尊重孩子自己的節奏。

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曾經在網上看到，有個媽媽給9歲孩子安排了每天學習18小時的日程表，早上5點起，晚上11點睡，中間全是高效學習。

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媽媽邏輯自洽：

跆拳道、游泳鍛煉身體，鋼琴、拉丁舞培養藝術天賦，圍棋、奧數練思維，學英語出國，練毛筆字磨性子……

那么看新聞聯播呢？媽媽沒說，也許孩子將來考公務員？

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如果我們把想象中未來可能需要的一切，都壓到孩子頭上的時候，很容易覺得焦慮。時間不夠用，當然會千方百計和孩子要效率。

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但我們知道未來的樣子么？

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30年前的父母，會想到今天，有人捧個手機就做出市值幾億的公司，年輕人羨慕的職業可能是網紅主播么？

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我們永遠做不到，讓孩子在我們目力所及的地方，提前搞定所有事。

我們能做的，只有把最本質的人生智慧，身體力行教給孩子。

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不要再數1-2-3，把焦慮轉嫁給孩子了。

在自己的人生馬拉松中，堅持跑下去，孩子自然會追隨我們的腳印。